Bacorada do dia :: 3rd Round::

"Estou a chorar dos olhos. Enfiaste-me os dois olhos no dedo"

By "Frederico"

A pessoa quando pensa que já viu de tudo...
É que chorar dos olhos ainda vai...
Mas enfiar os dois olhos no mesmo dedo, simultaneamente, é d'homem.
Posto isto, passo a citar: "É a Lei da Física!"

Fuck!

Só vos digo uma coisa:Fuck! Resume toda uma vida, uma experiência pessoal, um sentimento...

Bacorada do dia ::2nd Round::

Conversas mais suspeitas no bar da faculdade. E, como não poderia deixar de ser, alguém abriu a boca quando mais valia era estar calado!:) Tanto que pediu anonimato, assinando apenas com o nome artístico.

"Quem é que, antes do acto, dá uma sem tirar as meias?"

By "Dionísio"

Bacorada do dia

Acabadinha de sair! E tiveram de me chamar à razão, que eu nem dei conta do que disse!

"Apesar de ser lagarta, prefiro torcer pelos lampiões que pelas águias".

Tss tss

De noite, muito tarde, numa terra de província, o namorado leva a sua miúda
a casa. Ao chegar ao portão, apoia calmamente a mão ao muro e pede com
aquela voz bem melosa:

- Meu amor, para fechar a noite, faz-me um broche rapidinho...

Ela responde, assustada: - O quê, amorzinho? Em frente da minha casa?! O
que é que as pessoas iam pensar?

- Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e toda agente
já dorme... Faz lá um brochinho, fazes ...

Ela continua indignada:

- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?

Ele insiste: - Não estão não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Vá
lá, não vamos perder esta oportunidade...

Ela ainda não estava pronta para aceitar e continuava a objectar quando
aparece ao portão a sua irmã, sonolenta, em roupão que diz: - O pai pede
para te despachares a fazer essa porra desse broche. E se tu não fizeres, é
para eu fazer; se eu demorar muito, a mãe vem e faz. E se for preciso até
vem ele e faz. Mas, por favor, pede ao imbecil do teu namorado para tirar a
mão do Intercomunicador que nós queremos dormir!!!!

Understands

O Zé já me tinha falado... mas tive de receber um e-mail para me convencer! Ele há coisas do diabo!

O Messias

Subia eu a escadaria habitual do Metro, encantada da vida com a musiquinha de sempre, quando um qualquer marroquino me estende um papel que pode ser a solução dos nossos problemas.



Bem, eu posso disponibilizar-me para ir a uma consulta, mas mando a conta para o Filipe Soares Franco.

Lili com toda a sua pujança

Sem dúvida que o Correio da Manhã nos proporciona grandes momentos de deleite e entretenimento, sobretudo entretenimento. Hoje dei o saltinho habitual à página do jornal e detive-me numa entrevista em que nos elucida de pormenores de uma figura tão nossa conhecida: Lili Caneças!
Mas vamos, sem mais demoras, cingirmo-nos á entrevista propriamente dita que tem muito que se lhe diga.

Correio da Manhã: A Lili representa o mundo inatingível de “glamour” e do sonho?
Essa Grande Senhora: Penso que sim, porque eu própria não vivo num mundo real.
Dama de Espadas: Bom… Penso que até aqui não há novidade. Começo a desconfiar que a produção da Morangada está a ponderar em empregar Lili, pela primeira vez, para fazer de boneco empalhado, na próxima redecoração do Bar do Fred.

CM: Na sua juventude era namoradeira?
EGS: Era muito assediada. Tinha uma corte à minha volta. Assim como começava um namoro um dia, terminava logo no dia seguinte.
DDE: Já era rodada, a maluca! E isso de romper logo no dia seguinte só mostra que era pouco faladora. Caso contrário, bastava mandar algo semelhante à ilustre e hipnótica tese do “Estar viva é o contrário de estar morta”, e eles tinham tempo de se arrepender antes de puxar bloquinho e caneta para apontar a morada da boneca.

EGS: Acho que não houve nenhum rapaz do liceu de Oeiras e da faculdade que não andasse atrás de mim.
DDE: Acha!!? Por favor Lili, para quê essa modéstia? Mas uma coisa é certa, reza a história de que a nossa musa do planeta JÈTE VII fora literalmente perseguida pela policia em virtude dos seus ideais trotskistas, na década de 60.

EGS: Mas eu não ligava nenhuma porque estava determinada a ir para fora de Portugal e sonhava com o Marlon Brando.
DDE: Como é que ela passou nos exames nacionais?

CM: Não pensa voltar a amar?
EGS: Às vezes sinto uma certa solidão (…). Mas na hora de ir para a cama, vou sozinha.
DDE: Obrigada pela dica, teremos isso em conta.

EGS: Às vezes apetece-me ter alguém que tome conta de mim.
DDE: Nós podemos tentar ver se há vagas no Museu Nacional de Arqueologia Lili. O ano passado conseguimos uma cunha para a nossa Betty Grafstein. Vai aparecendo no MSN ok?

Traduções de Alta Escola

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE
Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapato e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas

EASE THE GUTS
Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S. Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz

YO, SHOVE
Oh, pá

BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos

I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

FACE OF ASS
Cara de cú

TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz

GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED
Estou lixado

SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho

THROW A MOUTH
Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada

LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio

SWITCH-PAINTS
Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas

SPREAD-ASHES
Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas

WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata

"Mulheres estudam muito mais mas continuam a ganhar menos"

"As mulheres portuguesas bem podem queimar as pestanas com os estudos, adiar o casamento e o nascimento do primeiro filho, que os homens continuarão a ter os empregos melhores e mais bem remunerados. Mas, nesta campo, não estão sozinhas - esta é a realidade da generalidade dos países europeus. Só que lá fora, os salários são mais elevados. "

Diário de Notícias, 7 de Março de 2006


Publicam destes artigos e ainda se surpreendem que haja alunos que revelam desinteresse e desmotivação pelas aulas, sem razão aparente.
O DN adianta também que, segundo as estatísticas, as mulheres portuguesas tendem a inclinar-se para os campos de artes e letras, comparativamente aos homens. Aliás, podemos constatar o fenómeno comparando o Técnico ou o ISEL, à Católica ou à Lusíada!

Ora, das duas uma: ou nós mulheres somos seres dotados de uma veia marcadamente artística e suamos inspiração, ou então andamos todas a evitar as raizes quadradas, denominadores, potências, incógnitas e o resto do staff. Vulgo Matemática!

Teste de alcoolémia

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

-Indubitavelmente
-Preliminarmente
-Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

-Especificidade
-Transubstanciado
-Verosimilhança
-Três tigres

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:

- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo

Dramático de facto

Não empurrem, há espaço para todos!

Há que equacionar!

Eu e o resto da famelga fomos dar um giro a Badajoz às comprinhas e, no meio da azafama do escolher, provar e levar, os meus olhos desceram para as pernas de uma empregada. Não me perguntem porquê mas o que vi deixou-me bastante intrigada. Será que aquilo pára a meio da perna como mostra a imagem, ou é para ganharmos o gosto à Matemática?