É d'homem!

Depois do Assédio e da Potência

Os pais não nos compreendem definitivamente!

Meninas farfalhudas...

Escrito hoje à tarde:

Estou à espera que o quadro luminoso apite o número 30 para poder tratar desse grande bicho de 7 cabeças que é a papelada, na secretaria do Estádio Universitário, e lembrei-me (lembrar-me-ia qualquer das maneiras) de vos relatar um pormenor que captei hoje de manhã.
Na fila sempre interminável para o bar, reparei na rapariga que estava a pedir, empoleirada no balcão. Não foi o facto de se ter empoleirado que me chamou a atenção (a sua altura assim o exigiu), mas o que trazia nas calças.
O hemisfério reaccionário do meu cérebro desencadeou o inevitável raciocício: Mas que raio de pais devem ser aqueles que nem 5€ dão ao raio da miúda para ir comprar um cinto como deve ser? Ela teve de ir ao rebusco nos caixotes de Natal e improvisar com as fitas farfalhudas dos pinheiros da data. E ainda por cima cor-de-rosa!
É de tal maneira descabido é que a minha ideia foi mesmo fotografar esta originalidade, para vos provar que isto da Católica é um mundo sempre cheio de coisas novas. O que é facto é que não achei correcto, pois não queria ser responsável da contribuição de uma tal tendência.
Amanhã já vou encontrar alguém a fazer das fitas turbante, ou com grandes bolas azuis penduradas nas orelhas. E viva Lisboa!

Ora ora...

Meninos, digam olá ao primo!

Uma janela da alma!

Realmente meus amigos... a indumentária que cada um de nós adopta... é sem dúvida uma janela e um espelho daquilo que mais nos define... a nossa personalidade!
Uns auto-intitulam-se de homens... outros nem se auto-intitulam... são os indefinidos!

Aula de História Contemporânea

Hoje tive aula de História Contemporânea. Uma aula bastante elucidativa e vital (para aqueles que, futuramente, quererão desmarcar-se no mercado de trabalho de forma extremamente positiva). Para quem não sabe o que é, trata a História Mundial dos séculos XIX e XX: desde a Belle Époque à crise da Mornaquia Constitucional portuguesa. Sempre achei piada a esta conversa das cronologias.
Se, já na aula anterior, fiquei com a pulga atrás da orelha mediante disfunsões vocal (aquilo deve verter bagaço de manhã, e carregar-lhe com um de wisky pela noitinha) e motora (provavelmente já devem ter conhecido daquelas pessoas que falam pelas mãos, parece que têm tiques nervosos), hoje vim confirmar que as rodas dentadas daquela cabecinha emperraram com estas mudanças de tempo. As malucas.
Foi hoje, dia 19 do mês decorrente, pelas 11.30 da manhã, que assisto a uma das aulas, não digo estúpidas que isso era uma coisa muito chata para a senhora, mas mais desconcertantes que já tive.
No princípio, distribuiu umas folhas com uns documentos (fotocopiados do “caderno”... sim porque sebenta dá mau aspecto, “soa muito mal ‘tá a ver?”... desculpe) para a turma lêr:

Então olhamos para a folha e, para analisarmos esses documentos, precisamos de três passos essenciais...

Já estava preparada para escrever nomes técnicos do arco da velha, que parece que estão a insultar o aluno, a 200Km/h. Mas logo levanto a cabeça meio que inclinada como quem diz: Está a gozar comigo!...

Primeiro passo é vêr o título, o segundo quem redige e o terceiro é a data.

Desculpe, disse que dava aulas há quanto tempo? 28 anos... !!

E então o que é que fazemos a seguir? Lêmos o texto todo ou aos bocados?

Eu por norma costumo lêr parágrafo sim, parágrafo não, para não me cansar tanto. Até mesmo para inculcar alguma diversão nesse tão grande esforço que é lêr.

Muito bem, e sobre o que é que trata o texto?

Isto não é leccionar uma cadeira académica, mas sim tratar os alunos por parvinhos (o que não quer dizer que não conheça gente assim, atenção), como miúdos xonés, que metem as mãos entre as pernas e balançam para a frente e para trás, a lançar grunhidos. Babamo-nos de estupefacção diante de tanta sabedoria, principalmente quando ouvimos que a primeira coisa que uma pessoa deve fazer, num texto, é lêr o título. Eu já andava com certas dúvidas...
O que me lixou o dia foi quando a professora lança a questão do “então se a mão-de-obra aumenta, o que é que aumenta obrigatoriamente?”, e alguém ao meu lado responde: os salários.

Biker Mice From Mars

Com os meus 10 anos de existência, não era do Homem Aranha que gostava mais, nem do Pequeno Pónei (como pude alguma vez...), nem dos X-Men, nem das Tartarugas Ninha, nem do Dartacão. Eu não perdia UM episódio dos Moto Ratos, chegando mesmo a sonhar com eles. Os meus heróis da altura!

Bacorada do dia ::9th round::

Conversa em mais um dos jantares de confraternização, no local do costume...

Jovem Filipe: O concerto dos Daft Punk foi espectacular. Os gajos, ao ritmo da música, metem daquelas luzes em 3G.

Dama de Espadas: Em 3D!

Modernices... Ah, porque agora já há o 3,5G. Aposto que ele não sabe disso...

O pior logotipo de sempre

Que p*ta de lata!!

Realmente meus amigos... os brasileiros ou sao 8, ou 80...
Ora burros komo um badalo de um sino, ora finos como as *abesporas...

Olhem para a lata do apanha bolas!

Para que conste:
O golo foi mesmo validado pelo árbitro, vi no telejornal da manha no dia 14Set.

*Vulgo : Abelhas

MSN: todos fritos

llnk' Rato : diz (1:01):
krs ver k esta agr sai num brinde do OMO

KOALA has returned.... (1:01):
da OMO???
da matutanooo
tenho k te ensinar td?
lol

llnk' Rato : diz (1:02):
k matutano.... tomaras tu sers um batata

KOALA has returned.... (1:02):
precisamnt afilhado
n sou batata, mas sou frita

Hi5 e a trengalhada ::3rd Round::

Numa das cada vez mais escassas visitas, ao que é hoje um centro de infestação humana, encontrei no meu Bolletin Board a seguinte mensagem:

"Como tudo na vida muda...eu n escapo à regra! Começa agora uma nova etapa n minha vida;) Fiquem bem!"

Vamos pensar nas palavras do Emanuel.
Um bom dia para vocês!

Quem disse que beber não era construtivo?

Placares implacáveis

Para evitar situações embaraçosas:

Regra nr 1: Pensem duas vezes antes de unirem trapinhos
Regra nr 2: Pensem quatro vezes antes de fazerem merda.

Caso contrário, ficam sujeitos:

Digam lá se não vos estão a imaginar a atravessar um qualquer itinerário que, em vez dos placares da Sandman, das fotocópias 2000 ou das tintas Barbot, encontram este tipo de anúncios? Primeiro, o 24 Horas sofria uma baixa nas suas vendas, o número da sinistralidade automóvel disparava, e os divórcios diminuiam para um terço.

A dica, a partir de agora, é confessar ao companheiro (ou companheira) que temos amigos em tipografias. E fazer como esta mulher que tem uns tomates maiores do que os cornos que o marido lhe meteu. Tenho dito!

Starwars & Lego

Foi para aqui que virei hoje. Peguei na caixa dos legos da qual nunca me consegui desenvacilhar, e saiu-me esta 8ª maravilha do mundo. A piada não está só no exotismo da construção, ou no Jedi a servir de porteiro, mas sim naquilo que por ele é velado. Conseguem perceber o que é?

Bruno Nogueira Best Of

Dediquei o post de hoje ao nosso tão mediático e acarinhado humorista Bruno Nogueira. Sensibilizei-me com a sua mais recente actualização ao seu espaço blogosférico. E retenham na memória que ele também os faz caseiros!

Personalidade genital

Espanta-me estar a folhear uma revista de teenager, e encontrar uma página tão pedagógica que decidi expo-la aos caros leitores. Antes de fazerem click sobre a imagem, imaginem uma irmã mais nova, ou mesmo uma filha a passar os olhos por estas linhas. A única palavra que nos salta é "F*da-se!".

Exotismo português

Leitores assíduos, ou semi-quase-assíduos, ou remadores errantes, qual é a venturosa mãe ou o estremoso pai que baptiza uma filha por Potência, e o filho por Assédio?! Garanto-vos que isto existe... Neste pequeno rectângulo lusitano andam duas almas, a decidir em que linha do metropolitano se vão atirar.